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　　她的名字我記的十分清楚，尼瑪。意為太陽，這是個溫暖的名字，她的笑容一直在驅(qū)逐著我內(nèi)心的寒氣，望著如此美好的一位女子，我不禁連呼慚愧。告別了她們，我已經(jīng)無法再去小昭寺，那里只是上午開放，12點(diǎn)后便進(jìn)不去了。而此時已經(jīng)6點(diǎn)，在平原地區(qū)，此時該是傍晚時分。

　　抬頭望向天空，白云朵朵，漂浮在很低的云層。高原反應(yīng)令得我在拉薩的每一時刻都被頭痛、耳鳴、呼吸急迫折磨著。腳像踩在棉花上，有一腳沒一腳的邁著步子，小腿浮腫的厲害，臉也感覺圓了些，不知是心理作用還是全身浮腫。胃翻的厲害，看見東西已經(jīng)不再有食欲了。尤其看見路邊的灌血腸，強(qiáng)烈作嘔的感覺涌了上來。

　　灌血腸跟普通灌肉腸有區(qū)別的是里面加了血，放在開水鍋里一刷兩滾的就撈起來，吃的時候捏住兩端。此刻看來，直覺得惡心不已，全身發(fā)毛。

　　我漫無目的的游蕩在街上，不知道該去哪，不知道該做什么，我甚至不知道自己怎么會在這個神秘高原的。我踏在干凈整潔的路上，晃頭晃腦，不知所以，來自內(nèi)心深處的疼痛與身體的難受一并泛濫著。

　　與我插肩而過的人們啊，你們都沒有發(fā)現(xiàn)一個孤獨(dú)的游魂夾雜在你們中間嗎。我心里念叨著，鼻子一酸，眼睛“唰唰”直掉。我無助的矗立在街頭，任淚水沖洗著臉龐，一動不動，仿佛一尊雕塑，面無表情，穿過淚水朦朧的看著周圍來往的人與投射來的驚詫目光……

　　自從家里出來，我就經(jīng)常哭泣。說不上原因，只是人變的非常脆弱，一點(diǎn)小事便能令我傷感不已，回不回去的問題一直困繞著我。出來的時候，我就作好永遠(yuǎn)不再回樂清的打算，此刻，在離別家人一周多的時間，我卻在遙遠(yuǎn)的街頭瘋狂的思念著母親。

　　母親，我摯愛的女人，為什么不在我出生的時候丟棄我，為什么如此艱難的撫養(yǎng)我長大。遙遠(yuǎn)的樂清，我的故土，你竟在此刻變的這般美麗動人，我想念樂清街頭的霓虹燈，我想念南大街附近的燒烤，我想念柳市的上島咖啡，我想念一切的一切。

　　頭，痛的無法支撐。小時候牙疼，整夜整夜的睡不著，奶奶就一夜不眠的抱著我，講故事給我聽。疼痛是如此的深刻，全身無力，身體不斷發(fā)顫，眼前幻覺不斷，全是樂清的一切。那些在近段時間時刻伴隨我的畫面。

　　旁邊有個電話亭，我飛一般的跑過去。

　　“喂……”我無語，電話那端傳來弟弟嘻嘻哈哈的聲音。

　　“我在西藏，我很想你”我盡量平靜的說。

　　“哇————你怎么在那��？難怪媽媽說你不見了。你在那干嗎，趕緊回來啊，我想死你了”弟弟在那大呼小叫的，充滿關(guān)切的言語深深刺痛著我。

　　“我……我很好，再見”我哽咽著，匆忙掛斷時間。

　　在我轉(zhuǎn)頭準(zhǔn)備離開的時候，電話再次響起，隨手一接，竟是母親。她在電話的那端泣不成聲，哀求著我早點(diǎn)回家，別再任性妄為。我終于忍不住，在電話里大哭，遺忘了自己是在人來人往的街頭。

　　高原、近在咫尺的云彩、遠(yuǎn)處清晰可見的雪峰、荒涼的高山寸草不生、穿著藏族服飾的人群洶涌、滿目色彩渲染的建筑……一切如此美好，卻離我的故土遙遠(yuǎn)再遙遠(yuǎn)。我乘坐了6天6夜的汽車、火車才能到達(dá)的雪域圣地。生存是多么的困難，有人說過“你有死的勇氣，怎么就沒生的勇氣”。此刻我真的很想回答：生存需要多么大的勇氣，死亡卻相形見拙。

　　“媽媽，你別哭了，我會照顧好自己的”不許母親回答，立刻掛上電話。心痛的感覺蔓延到全身，淚水怎么也止不住。旁人的目光在淚水中變的恍惚迷離，飄忽不定，逐漸看不見，這個世界只剩下模糊的一片。

　　過了許久，淚水消失，留下干澀發(fā)紅的眼睛。我努力調(diào)整著情緒，堅強(qiáng)、堅強(qiáng)、堅強(qiáng)，我在心里念著，絕對不允許自己在這么多人的注視下失禮。我要堅持下去，完成我的西藏之旅，這是多年來一直纏繞著我的夢。